VOLVI

Hola!, me parece que es lo más indicado para decir, cómo están!!!? Tanto tiempo, les empiezo a contar para los que no saben que el motivo de mi ausencia era que me había ido de vacaciones, pero ya volví.
Si, me fui al sur de mi país que aquí se lo llama Patagonia, ahí en la imagen les deje el mapa. Esta es una zona con un amplio abanico de posibilidades para el turista porque sinceramente gracias al paisaje de algunas zonas y clima seco, sin lluvias, lo hace diferente.
Me gusto mucho el viaje porque como dije antes, fue diferente, no fueron las típicas vacaciones a la playa, a descansar, sino que fueron para recorrer y conocer muchísimo más sobre tu país.
Los argentinos que me leen sabrán que hay unas zonas que son las más visitadas por los turistas de todo el mundo y son Puerto Madryn, donde se hace el avistaje de ballenas, El Calafate, donde se encuentran los glaciares unicos en el mundo y Ushuaia, la ciudad más austral del mundo.
Bueno… a esos lugares fui yo, la verdad que fue un viaje largo, muy largo, aproximadamente más de 4.000 Km. en colectivo, me quedó el culo chato (plano), pero valió la pena.
Ahora que volví, me tengo que poner al día con todos los blogs y al ritmo con la escritura, porque ya lo había perdido.
Les cuento que tuve algunas experiencias “gays” si se podría decir, pero fue solo de miradas y cosas así, que se lo voy a dejar para otro posteo así no se confunden.
Al volver, pasé por la capital del país que hacia mucho que no iba y ya empecé el colegio… eso va para todos los españoles que me envidiaban que estaba al vicio todo el día en mi casa.
La verdad que volver acá me pone muy contento porque la que me siento muy bien. Un beso enorme a todos y gracias por leerme.

EN MARZO VUELVO.

Amigos bloggers, quería decirle que este ha sido el último post hasta los primeros días de marzo, ya que me voy de vacaciones a la patagonia.
Gracias por leerme, porque aunque muchos no opinen, estoy sorprendido de la cantidad de personas que opinan en el MSN y ni si quiera han firmado ni una vez y eso es muy gratificante.
Estoy feliz también, porque ya tengo mi libro de Harry Potter 7, en mis manos y me lo voy a comer (leer entero) durante el viaje. Cuando vuelva les voy a contar algo que me pasó en la cola para el libro y no me hizo sentir solo en el mundo.
Saludos. Gracias…. Totales ah re que se hacia el de Soda Estereo :P. Iván

CHATEANDO SOBRE LA VIDA

Hace unos días estaba chateando con Mariela y me comento que desde que yo le conté sobre mi confusión, ella no para de pensar en eso. Me dijo que todo el tiempo pieza en eso y que está muy triste, porque no le gusta a ella ser así y ver que su mejor amigo, o sea yo, sea a si y este pasando por los mismos problemas que ella, la pone muy triste.
Me dijo que era una vida de mierda, porque todo el tiempo hay que estar ocultándose o por lo menos viviendo dos vidas, porque aunque tengas totalmente asumido tu homosexualidad y te importe un comino el exterior, el miedo está. Vivimos en un mundo en el que estamos constantemente influenciados por nuestro ambiente y que constantemente cambiamos nuestro comportamiento para sentirse uno más cómodo y para un gay sentirse cómodo muchas veces es mintiendo, ocultándose, viviendo dos vidas.
Lamentablemente por momentos pienso en que injusta que es la vida en que haya gente diferente, y aunque en realidad todos somos distintos nos podemos agrupar, homosexuales, heterosexuales, lindos, feos, negros, blancos, gordos, flacos, afeminados, masculinos, machotas, femeninas, ricos, pobres…
Y otras veces pienso… pero si yo creo que somos solo energía (mi pensamiento es ese), que me importan los otros si después me voy de este mundo o me transformo, como diría un amigo blogger, y nadie se acuerda de mi, nada, me voy con los lindos momentos de la tierra y si no soy feliz qué me queda?
Hay que tener un poder mental impresionante para que no te importe el exterior y ser totalmente feliz consigo mismo, pero… ustedes piensan que se puede?

MI ABUELA

Luego de una larga espera, les dejo un nuevo post que hacia días que quería escribir pero no tenía tiempo.
Es algo que surgió ya que me gustaría que conozcan un poquito mas de mi vida.
Mis abuelos de parte materno, ambos han muerto, pero me ha quedado un hermosos recuerdos, ya que yo al ser su primer nieto tenían un amor incondicional hacia mi, cosa que a mis otros primos les molestaba un poco, porque se notaba la diferencia de cariño por parte de ellos.
En el año 2000 cuando yo tenia 8 años, me regalaron un viaje que yo siempre anhele y para que justamente no se note la preferencia que tenían hacia mi, nos regalaron el viaje a toda la familia, esto quiere decir que viajaron ellos, sus dos hijas, con sus respectivos maridos y por ende con sus hijos, los hijos somos mi hermano y yo, mi mis tres primos, hijos de mi tía.
El viaje fue espectacular y quiérase o no esto aumento el amor que yo les tenia y que aun les tengo.
Al volver del viaje, se le descubre a mi abuelo que tenia alzehimer, una enfermedad que les hace perder la memoria y los debilita hasta la muerte.
Y de ahí vinieron muchos problemas, por parte de mi abuela también, ya que vivir con una persona enferma que te esta preguntando constantemente las mismas cosas, es cansador y mucho más cuando ella tuvo que empezar a atenderlo.
Al negarse de que una mujer valla a ayudarlos en la casa, mi mamá no sabia que hacer, yo ya tenía 13 años. Entonces todos los días o mi mamá o su hermana (mi tía) iban a visitarlos para ver como estaban. Llegamos al punto de que mi abuela se quería separar de mi abuelo, de lo cansada que estaba de él.
Pero lo malo llegó cuando un día mi tía va a verlos como siempre y ve a la policía en la calle del frente del edificio donde vivían mis abuelos.
Cuando ella entra al departamento ve una silla arrimada a la ventana y las pantuflas de mi abuela al lado, con una notita que decía -nadie nos debe y no le debemos a nadie-.
Ya todos se habrán dado cuanta que es lo que había pasado, mi abuela se había tirado del edificio, se había suicidado. Mientras tanto mi tía no sabia que hacer, mi abuelo no entendía nada, porque estaba prácticamente perdido. Mi tía habla por teléfono a mi mamá (aclaro que no era muy común el celular en aquella época) y le cuenta. Con una empleada, Verónica del negocio se van para el edificio y la manda con mi abuelo para mi casa, que yo a todo esto no sabia nada.
Cuando llega la Verónica a mi casa con mi abuelo, la verdad que se me hizo un quilombo en la cabeza, a demás que yo estaba solo con mi hermano, no entendía nada, y ella me dijo que había pasado algo pero que ella no era la indicada para decírmelo, mientras lagrimeaba y yo como era pendejo la verdad que nunca me imaginé NADA.
Cuando llega mi papá, el me lleva para el living y me dice que mi abuela se había tirado desde su departamento y obviamente se había muerto (hasta el día de hoy no se como se enteró mi papá, ya que él estaba haciendo unos trámites y no teníamos celular), yo me fui llorando para la pieza de mis padres y escucho que llega mi mamá y mi tía.
A mi abuelo le dijeron que había tenido no se que cosa y que estaba internada (no le querían decir la verdad porque no sabían como le podía caer a un hombre enfermo).
Mi mamá después me dijo que la habían y internado pero que en realidad ya se había muerto, yo le contesté que ya sabia que se había suicidado, que me lo había contado papá (mas tarde me dijo que ella no me quiso decir ya que capaz que yo era muy chico para entenderlo) la cuestión es que a mis primos más chiquitos nunca le dijeron la verdad y tampoco a mi hermano, pero igual me prometí que cuando él cumpliera 13 años, que ya los tiene, se lo diría, así que nada más estoy esperando el momento indicado para contárselo, aunque alguna veces lo veo tan pendejo que no si se va a dar cuenta de la gravedad del tema.
Si quieren después les cuanto que pasó con mi abuelo, pero lo más triste fue que ni mi tía ni mi mamá lo han podido superar todavía.

LO QUE YO CREO...

Apenas pude acceder a Internet tuve la necesidad de saber porque yo tenia estos sentimientos homosexuales, me pasaba horas en los cyber buscando información sobre gays, a demás que veía un poco de pornografía jajaja.
Pero hasta unos pocos meses no me podía formular o mejor dicho contestarme a mi mismo porqué soy gay.
Investigué, que las personas que tienen tendencias homosexuales en la mayoría de los casos han tenido algún problema de familia como por ejemplo: abusos sexuales, fueron golpeados por familiares, ausencia de alguno de los padres, sobreprotección por parte de los padres, o padres que crían a chicas como un varón o a varones como chicas, o por trastornos hormonales, etc.
Pero yo no tuve ninguna de esas cosas, ya se que me van a decir que sobre gustos no hay nada escrito, pero es algo que necesito decírmelo a mi mismo. Y pensé en lo que sufrí yo de chico. Desde chiquito sufrí más que un chico normal la discriminación por parte de mis compañeros o chicos de cursos más altos y NUNCA tuve alguien que me proteja y por eso pienso que soy gay ya que estando con otro hombre yo si me sentiría protegido, y en mi inconciente apareció como forma de homosexualidad, no es que yo me consagre homosexual porque necesito protección
Del mismo modo pienso, también, a mi me gustan las mujeres porque es como que tengo la necesidad constante de proteger a las personas que necesitan de mi ayuda.
Es como un peso que llevo que me gustaría saber si otros como ustedes han sufrido o porque se imaginan, piensan o deducen que no somos “como todos dicen”.

BLOGS

Cada vez me asombro más del poder de los blogs, en realidad del maravilloso invento de Internet, pero ahora voy a tratar sobre los blogs.
En muchos otros blogs he leído el agradecimiento a los lectores y a otros escritores de blogs, que realmente si no nos tuviéramos unos a otros esto no serviría de nada, pero realmente hay que agradecer a los creadores de BLOG, porque sin el canal por donde comunicarnos, no podríamos si quiera avernos conocido.
Me he enterado de cosas de mi amiga Mariela que ni si quiera yo conocía, o sea… miren el poder se esto, todas las intimidades que estamos tratando sin pudor, porque sabemos que quien nos lee está pasando por los mismo problemas y confusiones que nosotros. La verdad que es increíble, me ponía en lugar de Mariela que recién descubre esto y no debe saber en su totalidad lo que realmente es, y de la cantidad de cosas que ha descubierto de mí, por diooos, me pone algo nervioso.
Sentir de un día para el otro que no estoy solo en este mundo es maravilloso.
La verdad que no sabía que postear, y me surgió esto por la cabeza, no es que lo primero que se me cruza lo posteo, sino que muchas veces siento la necesidad de hacerlo y que a mis lectores les debía varios post.
Bueno, nada más, gracias por leerme. Iván

LA CONCLUSIÓN DE MARIELA

Como les había adelantado en el otro post, yo quiero exponer la conclusión de mi amiga Mariela, que dicho sea de paso abrió su propio blog http://controvertida.blogspot.com, ya experimentada (para su edad) en el tema de la homosexualidad.
Al decirle todo lo que sentía, se podría decir que se quedó sorprendida de que nunca me había enamorado de un chico, como que me hizo pensar, ya que ella se da cuenta que es lesbiana porque se enamoró de una chica de nuestro colegio.
Aclaro que es muy avanzado para la edad, ella a los 12 años ya sabia que era lesbiana y se aceptaba aunque no este orgullosa.
Me dijo que yo era un chico que me encantaba experimentar y que lo único que siento tal vez era calentura hacia otro tipo (hombre) pero nada más. Yo ahí le dije que podía tener razón porque en realidad a mi me gusta estar, compartir un momentos, con chicas más que con chicos.
Me dijo que todavía era muy temprano para decir que era gay y que lo mejor que podría hacer era probar.
Después ella tan ilusa y creadora, me dijo que si yo decido ser gay podríamos hacer pareja, para aparentar (supongo que lo dijo en un tono de broma), pero yo le dije que no… que nadie nos creería y a demás por no me gustaría vivir en una farsa todo el tiempo.

SALIENDO DE MI ARMARIO

Si, gracias a la recomendación de ustedes se lo conté a Mariela, mi amiga lesbiana, no era que apenas mis lectores opinaran yo se lo iba a contar sino que surgió así como que todo estaba listo para que pasara.
6 de febrero a eso de las 11.59 de la noche, recibo un mensaje de texto de Mariela pidiéndome que nos juntáramos a la mañana, así la acompañaba a hacer unos trámites por el centro y a demás a comprar unas cosas.
Yo accedí al toque (al instante) ya que era JUSTO la oportunidad perfecta de que estemos solos y le cuente todo.
7 de febrero, 11 horas, me encuentro con ella en el centro de mi ciudad, un gran abrazo de por medio porque hacia mucho que no nos veíamos, me dijo que teníamos que ir a pagar la boleta del teléfono del lugar donde trabaja. Luego la acompañe a comprar ropa (cosa que detesto, pero bueno… somos amigos), dimos unas vueltas por el centro… la cuestión que se hizo las 13.05. De ahí nos fuimos al shopping para comer en McDonal’s, acoto que me encanta comer ahí. Luego mientras comíamos yo pensaba todas las formas y maneras posibles de decirle.
Siempre, aunque nunca me haya aceptado, soné en confesarle mi homosexualidad o mejor dicho “confusiones con respecto a mi sexualidad” en la plaza de los gays jajaja.
No es justamente de “gays” pero, mucho de ellos me lo han dicho y afirmado por mi amiga, ya que concurren muchos homosexuales allí.
Volviendo al almuerzo, pienso y le digo –Mari… queres que después vallamos a la plaza a boludear un rato?- y ella me movió la cabeza con un gesto de afirmación.
Luego… cuando terminamos fuimos para la plaza que no queda muy lejos de donde estábamos, buscamos un lugar seco a donde sentarnos, ya que ha estado lloviendo en la toda la Argentina últimamente y empezamos a sacarle el cuero (hablar mal) sobre las otras personas de la plaza. No se por qué, pero es muy divertido hacerlo, será porque nos llevamos muy bien, que aunque estemos callados nos reímos y nos sentimos acompañados.
Cuando en un momento de mucho nerviosismo y sin pensarlo le digo:

Yo: -me parece que soy gay-

Mariela: (me mira y se ríe)

Y: -en serio que me parece que soy gay- (me largo a llorar y la abrazo)

M: (no dice nada, luego me confesó que se mareó un poco.)

Y: - la verdad que esto no me gusta para nada y que la verdad no quiero ser así y que estoy re confundido, bla, bla-

M: -Ya está Iván, no es nada malo… Me parece que vamos a tener que dejar de ir a los boliches gay

Y: -Nooooo, desde que tengo 5 años lo sé… y aparte no siento atracción por ese tipo de gente que va a boliches, pero necesitaba decírselo a alguien y no pensé en mejor persona que vos-

M: -Obvio Iván… cómo vas aguantar tanto tiempo sin decírmelo, teniéndome a mi…-

Y luego, le conté sobre todo lo que ya les he contado a ustedes sobre mi, y también le conté de mi blog y que seria bueno que ella se haga uno porque hay muchas chicas que necesitan de su ayuda y que con la cantidad de anécdotas que ella tiene, podría escribir como 5 post por día jajaja.
Luego ella me confesó un montón de cosas sobre ella, imagínense la cantidad de cosas que hablamos dos mejores amigos homosexuales, terminó siendo el banco de la verdad… jajaja así le pusimos al banco en donde nos sentamos.
Le hice recontra prometer que no le iba a decir a nadie y me lo juró y confío mucho en ella y también me recomendó a quien se lo podía decir después si es que estaba más seguro, una compañera nuestra que le confesó a ella un sutil deseo hacia las chicas.
Mariela llegó a la conclusión que se la voy a para otro post, así mejor no me voy por las ramas por este.
Bueno… los dejo y espero que les haya gustado y quiero decir que le hablé mucho de ustedes, ya que fueron los que más me ayudaron
Gracias.

A QUIÉN LE CUENTO?

No se por qué, los otros días cuando salí a bailar con mis amigas me agarró un ataque de reflexión jajaja. Capaz que fue porque tenia la mente más distendida o estaba con la chica que me calienta, que dicho sea de paso, me la chapé (besé con lengua) y la toque un poco, aclaro también que ella no se quedó atrás con el tema del toqueteo. Bueno la cuestión es que me sirvió, supongo, como musa inspiradora, ya que saqué dos post en una noche… buenísimo!
A demás de mi radar, me puse a pensar a quién le cuento primero sobre mi homosexualidad… aunque me sea difícil ahora, me tengo que decidir a quién se lo voy a contar primero. Yo hacia un tiempo les había escrito que le iba a contar a mi mejor amiga lesbiana, ye que supuse que ella me entendería, me daría recomendaciones y me ayudaría como que también guardaría el secreto pero pensándolo mejor… me dije… cuando fui a psicólogos me dijeron que cualquier cosa que me pase, seria mejor que se lo contara a mis padres, ya se que es muy difícil, pero me parece que si ellos se enteran que otra gente supo antes que ellos que yo era gay, se pondrían muy tristes porque esto hace referencia a que yo no les tengo confianza y más sabiendo que ellos mal que mal me aceptarían.
La diferencia que hace es que mi amiga no se preocuparía tanto como mis padres, yo se que si se los digo es como un problema u otra preocupación más que tarde o temprano lo van a tener que afrontar pero como que ahora todo está tan bien y “feliz” en mi familia que no tengo ganas de derrumbarlo, pero a la vez pienso que son mis padres y para eso están así que no se… me gustaría que ustedes opinen y me ayuden
Se los voy a agradecer.

MI RADAR

Al descubrir este mundo de los blogs y de los bloggers, obviamente me enterado de cosas que no sabia. Pero lo que más me sorprendió fue que todos los chicos gays de mi edad habían tenido una relación sexual o por lo menos habían o tienen novios de la edad. Esto es muy diferente para mí porque todavía soy virgen hasta de boca jajaja, ni siquiera me he dado ni un pico con un chico, a demás que me es muy difícil de encontrar y soy muy tímido, para avanzar con las personas.
No es que estoy desesperado para tener una relación, pero nunca he tenido una experiencia gay y me parece que me gustaría tenerla para definirme y aceptarme más.
Yo muchas veces pienso de muchos chicos que son gay pero la verdad que no me gustan para nada y eso quería consultar con mis lectores.
Ayer salí a bailar con unas amigas, para variar yo el único varón, a un boliche para heterosexuales, pero esto no implica que no haya gays infiltrados como yo jajaja y la verdad es que estuve pispeando (mirando de reojo), sino encontraba algún chico gay o medio amanerado ya que son los más fáciles de identificar, y vi alguno pero nunca fueron gays!!! O sea que mi radar, que lo estoy empezando a desarrollar, me funciona muy pero muy mal.
Una vez a un chico que me parecía muy gay, estaba bailando con un grupo de amigos muy llamativamente y yo me jugaba a que era gay, pero NO, andaba después chapando (besándose) con una chica.
Mi mejor amigo del colegio, me jugaba a que era gay, eso si nunca me le tiré porque era muy feillo el pobre (diría un amigo mío español jajaja).
No se… mi radar esta funcionando mal, no puedo identificar chicos como yo, por favor tírenme (denme) ideas para identificarlos!
Gracias chau!!!!

MADRES

Bueno primero les empiezo a comentar porque no estoy escribiendo seguido, pregunta formulada primeramente en el Chat por Joac, lo que pasa es que no se por qué, muchas veces no puedo acceder a mi blog, entonces cuando puedo posteo y firmo todas las cosas que he leído antes. Bueno… nada más solo se lo quería aclarar.
Esta vez quiero que contarles y obviamente que opinen sobre las madres. Nunca fui madre jajaja así que no se, cómo piensan y qué sienten por sus hijos, pero supongo que en todas debe ser diferente.
Lo único que sé, es que las madres nos conocen mucho y por eso, porque nos conocen, deben saber que sus hijos somos gays, hablo en plural porque involucro a todas las madres con hijos gays.
Esto surgió anoche en el cumpleaños de un tío mío cuando los mayores se pusieron a hablar de las parejas de los hijos y que nunca la pareja iba a ser mejor que el hijo bla, bla, cosas que a mi ni me importaban.
Luego mi papá dijo:- y estamos hablando de parejas “normales”, imagínense que les vengan con parejas del mismo sexo- y obviamente todos se hicieron los estúpidos y mi mamá dijo –heterosexuales- y yo dije – no! Homosexuales-
Todos expresaron su repulsión hacia la oportunidad de que un hijo o hija le viniera con una pareja del mismo sexo, menos mi mamá, por eso pienso que mi madre algo sospecha sobre lo mío, por eso es que no dijo nada ya que estaba yo presente.
Por suerte todo termino que si el hijo era feliz lo iban a terminar aceptando, lo que me tranquilizó porque se que a mis padres lo único que les importa era que yo sea feliz, porque si yo soy feliz ellos también son felices.
Pero lo que más me sorprendió fue la actitud de esta mujer que me tuvo en el vientre.
Tendrán un lazo especial con nosotros?, sabrán cuando estamos mal, bien o decaídos?
Por qué muchas veces dicen que un chico puede vivir sin el padre, pero es muy difícil su crianza si la madre?
Esto me confunde mucho porque no se… ayer sentí por primera vez esto con mi mamá, pero a la vez es con la que más discuto y nos peleamos.

NOS DISCRIMINAMOS ENTRE NOSOTROS?

Primero disculpen de la tardanza, lo que pasa es que tuve unos días muy agitados, pero poco interesantes, vah en realidad demasiado comunes.
Solo vi una película que no me pareció de lo mejor… pero hacia tiempo que la quería ver y me sorprendió porque apreció un tipo gay. Era… “Señorita miss Sunshine”, se trata de una familia muy muy especial y sobretodo de una nenita, no muy linda, que quería concursar en un concurso de belleza, comunes en EEUU.
Ahora cambiando de tema me gustaría hablar sobre un tema que trate con un chico en el Chat.
Actualmente estamos en una sociedad que es un poco mas abierta con los homosexuales, a diferencia de antes… de todos modos Latinoamérica es algo retrograda y todavía se nos sigue “condenando”.
Pero de lo que hablamos es que muchos, como yo, tienen miedo a ser abiertamente homosexuales por el hecho que la sociedad es muy discriminadora. Pero a la vez, como ahora está más abierta, en la sociedad es diferente tratado un gay afeminado que un gay masculino.
Al ser afeminado y esto es triste, gracias a Dios, yo ya no tanto como antes y digo que es triste porque hasta los mismos gays entre nosotros nos discriminamos, por lo general, según con los que he hablado, no nos gustan los “maricones”, afeminados, amanerados como quieran decirle y hasta los rechazamos siendo que tenemos los mismos gustos, los rechazamos como el resto de la sociedad y como algo de ella rechaza a los gays sean como sean.
O sea… cómo la sociedad que por mayoría se considera normal no nos va a discriminar siendo que nosotros mismos dentro de “nuestro” mudo gay, nos discriminamos?

Los dejo con una frase que la escuché en el noticiero del intendente de la Ciudad de Córdoba Luis Juez: “la única forma de que haya un tren bala en Córdoba, es llenando un vagón de putos”

RESPETAR LAS DECISIONES

Antes que nada quería disculparme por este lapso de tiempo sin escribir en mi blog, lo que pasa es que me estaba reservando para contarles lo que les había anticipado en el otro post, sobre la charla con mi amiga sobre su aborto.
En realidad fue muy diferente a lo que había pensado que iba a ser la charla, en primera instancia, no pudimos hablar mucho porque cuando los que sabíamos del grupo llegamos a la casa, estaba la prima que no sabía nada, por ende no pudimos hablar.
En un momento le digo a una de mi amigas (no le pongo nombres sino se re confunden, solo le digo que no es la que abortó) que vallamos a comprar criollitos (una especie de pan “rico” jajaja) y ella aceptó, obviamente no era solamente para ir y comprar sino para poder charlar sobre lo que le había pasado a nuestra amiga. Ella me confesó que desde hacia días soñaba a Gabriela embarazada, se la imaginaba en el colegio con la panza, soñaba que se lo decía, todo el tiempo tuvo un presentimiento, por eso es que semanas antes estuvo queriendo llamarla, pero nunca la encontraba. Hasta que un día recibe un mensaje de texto de Gabriela pidiéndole que la llamara, mi compañera la llama por teléfono e inmediatamente después de saludarse, le preguntó si estaba embarazada ya que desde hacia unos días tenia un presentimiento raro… unos segundos después escucha la voz de Gabriela diciendo –estuve- o sea que ya había abortado.
A mi la verdad me sorprendió mucho cómo estaba Gabriela, por que me recibió de lo más bien, sin ningún rastro de preocupación, de igual modo a mi me dijo mi compañera que Gabriela le había confesado que estaba destruida por dentro.
Cuando se fue la prima pudimos hablar más tranquilamente y justamente muy tranquila estaba ella, nos contó que no se sentía culpable para nada de lo que había hecho, que le costó muy caro, que fueron los peores días de su vida, que desde el primer momento ella solo pensó en sacárselo.
Mucho la verdad no la entendí, porque decía que no se sentía culpable, pero que a la vez había gente que le decía que no se haga problema porque era como un coagulo que no sentía nada y ella no entendía como la gente podía ser tan cruel siendo que sabían que después iba a ser una persona como todos.
También dijo que para que el chiquito no se críe en las mejores condiciones no quería, ya que no era justo que tuviera una madre incapaz.La verdad que aunque ella no quiera decirlo es una decisión muuuuy fea y difícil y una marca para el resto de su vida le va a quedar.

O_O

Este es uno de los días en que no sabes cómo actuar… en que no sabes qué decir y más siendo varón, porque como que aunque sea gay, las chicas se entienden más entre ellas, es algo obvio.
Una de mis mejores amigas, es más seria como “la líder” del grupo en el que siempre nos juntamos, ayer me dice que nos teníamos que juntar algún día de estos porque nos quería contar algo muy importante y feo que le había pasado.
Todo esto me lo dijo por Chat y yo automáticamente con mi sexto sentido perceptivo que poseo y… sabiendo que ella tiene novio y que muchas veces hacían el amor sin preservativo porque ella después de compraba una pastillita…, le dije…- Gabriela… estás embarazada?-, y no me contestaba, - Gabriela…. Me estoy por desmayar- y ella escribió un SI. Automáticamente el lunes nos juntamos le digo… -si... no se- me contesta -como ustedes quieran, yo quería estar con ustedes para distraerme, estos fueron los peores días de mi vida-. La verdad no me gustó mucho que no nos haya avisado antes para estar con ella, pero lo peor vino después.
Iván, me dijo, -pero mañana no lo voy a tener más-, esto quería decir que lo iba a abortar ilegalmente, ya que en Argentina no es legal.
Ese fue el momento en el que yo no sabia que escribirle y les juro que ahora mientras escribo, me tiemblan las manos… es muy raro… en el colegio me cansan con discursos DE NO AL ABORTO y que me toque tan de cerca me impacta.
Sin que yo le contestara nada me dijo que ella ya lo había pensado miles de veces, y que le parecía la opción correcta, ya que una chica de 16 años no se puede hacer cargo de un bebe.
En ese momento yo le dije que no era quién para decirle NADA y que la determinación que tomara, yo la iba a apoyar y que la quería mucho.
Muchas veces me pongo a pensar… como esta vida nos pone pruebas no? La madre de esta chica ayuda en una centro para chicas que han tenido abortos y ahora su propia hija va a tener uno! Y ella misma fue la que le dio la opción.
Y también pienso, como el camino de la vida se escribe de tantas maneras, ella con 16 años ya ha tenido y abortado un bebe, su primera relación sexual fue a los 14 y yo que con 16 años todavía soy virgen y estoy pensando en que llegue el día 21 de febrero para ir y ser uno de los primeros en comprar el 7mo libro de Harry Potter, me siento un bebe.
Nada más, el lunes o el martes les cuento sobre la charla que seguro litros de lágrimas va a tener.

GREENPEACE

Ahora me gustaría hablar sobre un tema que me parece que es bastante serio. Si, serio porque la contaminación ambiental es un problema que nos preocupa, o nos tendría que preocupar a cada una de las personas que vivimos en este mundo.
A mi me empezó a interesar este tema cuando en el colegio tuvimos que hacer un trabajo sobre la contaminación de las aguas, al investigar en Internet sobre esto… no solo leí sobre el tema que me incumbía sino también de muchos otros más.
Así llegué a Greenpeace, supongo que todo el mundo lo conoce, pero les comento que es una organización no gubernamental, esto quiere decir que no depende del gobierno, que “ayuda” a preservar el medio ambiente.
Para poder ayudar con esta organización, se puede pagar mensualmente un monto mínimo de $12, si quieren más información entren a http://www.greenpeace.org y ahí se podrán enterar de todo.
Pero bueno, como nosotros no podíamos saber si dentro de un tiempo íbamos a poder seguir pagando por eso decidimos hacernos ciberactivistas, esto quiere decir que llamábamos al congreso, escribíamos e-mails a favor del ambiente. En Argentina tenemos varios problemas, uno que gracias a la ayuda de todos pudimos solucionar, fue el de los desmontes del bosque chaqueño. El gobierno lo que quería era esas tierra para poder cosechar, obviamente no les importaba que consecuencias podría traer esto, que entre otras cosas es la inundación de asentamientos urbanos cercanos, extinción de la flora y fauna autóctona del lugar, etc...
Y otro de los grandes problemas que seguimos sin solucionar es la falta de control por parte de nuestras autoridades a la pesca ilegal de ballenas por parte de buques japoneses, la ballena del sur de Argentina, está en peligro de extinción y lo peor es que los japoneses cazan más de 900 al año y si están enfermas las devuelven al mar ya muertas y si tienen crías mueren con las madres.
Últimamente hay una campaña fomentada por el gobierno también, de cambiar las bombitas de luz comunes por otras de bajo consumo, esto es muy importante porque le energía es algo que escasea aquí y el no derroche de esta nos tenemos que ocupar cada uno.
Estos son mis argumentos a favor de Greenpeace, pero hay mucha gente que está en contra de esta organización porque dicen que trucan las fotografías de ballenas siendo cazadas, quieren decir que las exageran, yo puedo decirles esto si es verdad que lo hacen es para causar mayor impacto en los receptores, también dicen que coimean a algunas empresas contaminantes para sacarlas de sus lista negras por un tiempo, o sea que la donación de la gente no seria su única fuente de dinero…O también dicen que se podrían ocupar de muchas cosas más como los desnutridos de África, a esas personas me gustaría que dejen de hablar y les diría que se levanten del sillón, vallan a África y le lleven comida a estás personas, que dejen mejor de hablar y que lo hagan, Greenpeace se ocupa por algo mucho más grande como es el ambiente en el que vivimos y no solamente los desnutridos de África, no es la posición de una persona sin corazón que le importan más las especies en peligro de extinción que hacen un equilibrio ecológico que un desnutrido, porque me han bombardeado e-mail con fotos sobre esto, sino que las personas hablan mucho y no hacen nada. No les importa el medio ambiente, pero si las otras personas carentes de recursos pero no hacen nada por ninguno de las dos.

UN RARO DESPERTAR

La verdad que últimamente, y supongo que es por las vacaciones, me siento como etéreo…hacia una tiempo todo me pasaba por alto, todo me resbalaba, nada me molestaba… si mis padres me decían algo o si mi hermano me sacaba de quicio para variar… no me enojaba. Hasta los otros días que tuve un ataque interno se podría decir y me vine a descargar a mi blog jajaj.
Lo que me encanta de las vacaciones es que paso muchísimo tiempo boludeando (haciendo estupideces) con mis amigos y me tengo que ir de mi casa!!!
Gracias a Dios soy un chico con muchos amigos y tengo (porque lo necesito) una movida vida social.
Para contarles un poco de cómo me siento; hoy me desperté 13.00 PM, con un raro sentimiento de deseo, de no aguantar más las ganas de ir y comprar el libro de Harry Potter en español, el último. No se porque… he estado esperando tanto tiempo qué me cuesta esperar un mes más?, me parece que fue por un sueño o algo así que tuve sobre estos libros. La verdad que me fascinan, no puedo creer que tanta imaginación salga de la mete de una sola persona, es impresionante. Una de las cosas que más me sorprendió y que hace poco leí en las noticias, es de que este universo TAN mágico se acercó mucho a la homosexualidad, la escritora confesó que Albus Dumbledore, el director de la escuela Hogwarts a la que concurre Harry, es gay. Es uno de los personajes más importantes de la historia y la verdad que esta noticia es shokeante para muchos padres sobretodo, ya que sus hijos leen un libro con un gay como uno de los principales protagonistas.
Se lo comenté a muchos amigos míos y me dijeron que podría ser una estrategia de venta… la verdad que tienen razón, pero me parece que ventas no es lo que necesita Rowling, la escritora.
Ahhh escribiendo… se me vino a la mente parte del sueño (aunque no lo crean esto me pasa seguido, si quieren lean el post sobre los sueños, ahí explico todo), se trataba de que J.K. Rowling iba a hacer la presentación del libro en Brasil, y obviamente yo quería ir.
Bueno nada más, acá les acabo de contar un pedacito mas de mi vida, saludos.

ENOJO!!!

Hoy, y hacia mucho que no tenia, tengo bronca!, bronca porque por primera vez quiero que mis papás sepan que soy gay y que me encantan los hombres.
Y como en este blog a demás de contar mi vida, me sirve para descargarme, les paso a contar el porqué de todo esto.
Yo tengo una amiga que se llama Estefanía, ella llegó a ser amiga mía por la amistad de nuestros padres, o sea mis padres eran amigos de sus padres y como se siguieron viendo y tuvieron hijos… nosotros nos hicimos amigos.
Como muchas veces ella me invita a su casa para juntarme con sus amigos a ver pelis o a cumpleaños, etc.. yo me quedo a dormir. Como ya me han invitado a dormir tantas veces era hora que yo la invitara a ella alguna ves… a demás yo tengo pileta en mi casa y ella conoce a mis amigos del barrio…por ende la pasaríamos re bien.
Ella mañana domingo va a venir a la casa de mi tía que vive en mi mismo barrio, entonces yo le pregunte a mi mamá si ya que venia… se podía quedar a dormir. La muy papuda (estúpida o como quieran interpretarlo) no me dejó porque ella el lunes no iba a estar en la casa e iba a trabajar…
En una palabra no nos quiere dejar solos. Odio esa mente retrograda que tiene!!! Que se piensa que vamos a hacer, que se piensa que me la voy coger??, que la voy a violar?? O que la otra me va a violar a mí??
Les juro que me molesta, pareciera como que no me conocen, saben que yo no soy un chico así grrrrrrrr, estoy tan molesto.
Tenia ganas de gritarle de todo, pero como no quiero tener problemas con ella no le dije nada. A demás si me la querría coger… lo podría hacer en cualquier momento, no justamente en una casa cuando estamos solos. Son tan estúpidos por momentos los mayores. Es por eso que tenia ganas de decirle NO TE DAS CUENTA QUE NO ME GUSTA!!!, ES MI AMIGA NADA MÁS!!!! COMO ME VOY A COGER A MI AMIGA PELOTUDA!!! NO TE DAS CUENTA QUE TU HIJO ES GAY Y QUE NO LE GUSTAN LAS CONCHAS (VAGINAS)!!!??? (solo algunas jeeee). Pero bueno iba a quedar muy mal así que ahora corto porque se esta acercando a la computadora y puede leer lo que estoy escribiendo, nos vemos, gracias por leerme!

POSITIVAMENTE ME DESCRIBO

Hoy me parece que después de tantas cosas negativas que escribo… debería escribir algo positivo, les voy a contar que es lo que voy a hacer y que objetivos tengo para este año 2Oo8 que me espera. Este va a ser un año agitado, no por el colegio (hablo de lo académico) sino porque es el ultimo año y me dijeron, y eso espero, de que es más fácil que el que pasó. Digo que me espera un año agitado por el hecho de que al ser el ultimo año escolar, tengo que pensar que es lo que voy a ser de mi vida, ya no tengo el camino trazado obligatoriamente de lo que debo hacer sino que ahora soy mas libre, que por un lado está bueno, y debo tomar mis propias y muchas decisiones.
A fin de año o mejor dicho a principio del 2oO9, me voy de viaje de estudio con mis compañeros, incluida Mariana, y… uno de los objetivos (aunque suene machista y sin corazón) es cogermela, me excita mucho y ella me hace excitar o sea que la cosa es mutua jeeeeeeeeeeee, a demás de divertirme…
Sobre que no tengo un mambo (lío) en la cabeza, tengo que elegir la carrera que voy a cursar en la facultad, me parece que ya la tengo, aunque no sea lo que realmente quiero pero bueno, lo que me gusta a mi de verdad me da miedo y no es una postura materialista, pero ser actor, no se si me lo bancaria.
En Argentina es muy difícil elegir una carrera, porque muchas veces lo que realmente te gusta te das cuenta que no te va a dar de comer, por eso te tenes que fijar en un futuro económico también.
Luego de que vuelva de mi viaje de estudio me voy a tener que poner de lleno a estudiar para el ingreso y concurrir a cursillos etc...
No solo esto le quería hablar en este post, sino que quería agradecerle a Dios o las fuerzas supremas que nos “gobiernan” sobre la hermosa vida que tengo, el solo hecho de estar confundido con mi sexualidad es tan secundario por momentos… agradezco tanto poder hacer toda estas cosas que dije antes… por que muchos chicos no pueden pagar un viaje de estudios, no pueden ir a la facultad porque tienen que ayudar a la familia con dinero, no pueden hacer sus sueños realidad, cosa que yo si! Y soy un tipo tan positivo, que nunca lo vas a encontrar con cara de culo y que siempre lo vas a ver de buen humor intentado sacarle una sonrisa a las demás personas que creo que con mi alegría y buena onda voy a lograr todas las cosas que me propongo.
Estoy tan agradecido de las personas que me rodean, estoy tan feliz de las personas a las que les doy mi amor, porque de verdad se lo merecen, estoy tan feliz de haber encontrado a unos vecinos excepcionales en el nuevo barrio que vivo.
Gente, la vida me sonríe así que gracias a ustedes, amigos “cibernéticos” que me leen, estoy aceptándome cada vez más. Gracias, sobretodo a la persona que me dijo que cuente algo, que algo me iba a salir :)

MÁS DE MI

Bueno… los que me siguen se habrán dado cuenta que tengo como una seria negación hacia mi verdadera sexualidad y como no se que escribir, por que estoy con una crisis de imaginación y de sucesos que llamen la tensión en mi aburrida vida, vamos a seguir con la misma temática.
Y de lo que me estoy dando cuenta, y como otros chicos me han dicho, de que yo solo me pongo los obstáculos de ser gay.
Ya se, es obvio, pero lo que pasa, les doy un ejemplo: yo soy un tipo muy familiero… me encanta estar con mi familia y eso es algo que se va a acabar por el hecho que todos mis primos estarían con sus novias y todas mis primas con sus respectivos novios e hijos y yo ahí… solo, quedaría raro… porque no soy un antisocial que no puedo conseguir novia. A demás en el hipotético caso que toda mi familia se entere de lo mío, ni loco y conociéndome caería con mi “novio” a la casa de alguno, me parecería re desubicado, porque como ellos me aceptan a mi, yo debo entenderlos a ellos, se que eso les chocaría, por eso sufro también, porque la relación con mi familia no seria la misma.
También había pensado en irme a la mierda, pero no es tan fácil, cambiar de provincia y mucho menos del país.
Ya era hora de postear y eso es lo que quería contarles sobre mi… ahora quiero saber que opinan ustedes y como han superado esto… aunque se que muchos de los gays tienen una vida familiar reducida y estrecha.
Ese es otra de mis confusiones… no se porque soy gay… muchos de ellos han tenido, problemas de padres golpeadores, madres ausentes, violaciones, etc.… y yo nada, ni si quiera padres sobre protectores ni nada pero bueno se ve que nací así. Saludos

SUEÑOS

Este posteo surge porque soy una personas que todas las noches o la mayoría de ellas sueña… lo mejor de todo es que me acuerdo mucho de los sueños y por suerte no tengo pesadillas.
Sueño a la noche, cuando duermo la siesta, cuando dormito un poco y hasta tengo varios cada vez que me duermo.
Soy una persona bastante esotérica, que cuando era chico me cansaba de ver el canal Infinito (sobre sucesos paranormales), a demás que me encanta investigar todas estas cosas y tengo como un leve presentimiento de que las criaturas fantásticas existen al igual que los ángeles y los “fantasmas” o “espíritus” si se los quiere llamar así.
Soy un amante de la magia, es por eso que soy fanático de los libros de Harry Potter y creo en el poder del amor y también en personas con telekinesis, que pueden mover objetos con la mente o que tienen capacidades sensitivas muy desarrolladas, eso si en lo que no se si creer es en lo que predicen el futuro, aunque una amiga mía, que justamente se llama Mía, tira las cartas del Tarot y me dijo que yo lo interpretara como quisiera pero que una fuerza masculina me iba a estar rondando constantemente, en una palabra todas las cartas decían que yo iba a ser gay…En ese momento yo no sabia donde meterme se los juro, tenia una vergüenza… pero bueno…
Volviendo al tema de los sueños, yo escuche en la televisión que, son mensajes del alma, que si nos preguntamos algo ante de dormirnos y sabemos interpretar los sueños, ellos nos hablan y nos dan el camino correcto a seguir, eso si hay que creer.
Por ejemplo una amiga de mi mamá, se le había muerto la perra, ella estaba muy mal por la perdida, hasta que un día tuvo un sueño, en este se le acercaba su tía Margot, ya muerta, con la perra en sus brazos y se la largaba y le decía… -te la traigo para que veas que está bien- y luego se fue con ella. Desde ese día ella se tranquilizó y tuvo más fuerzas y supo que su perra estaba bien.
A mi me pasó algo raro también cuando era más chicos y estaba más confundido y me negaba mucho más que ahora el tener sentimientos homosexuales.
Soñé que mi abuela, Estrella (ya muerta… ella se suicido, se tiró desde un edificio de 17 pisos) sentada al lado de mi abuelo (también muerto por depresión de no tenerla a ella) estaba en una heladería, que ya no existe más del centro y yo pasaba por ahí y me saludaban con la mano y en ese momento ella me dijo… -No te preocupes…vos vas a ser bien machito- y como que me tranquilizó mucho y era como un apoyo que tenia para estar confiado de que yo no iba a seguir sufriendo siendo gay.
De igual modo investigando un poco en Internet sobre los sueños encontré esto sobre Freud, me parece que era biólogo, no me acuerdo y eso que lo estudié este año en el colegio :S, y me cambió el pensamiento acá se los dejo :
Freud mantiene que todos los sueños representan la realización de un deseo por parte del soñador, incluso los sueños tipo pesadilla. Hay sueños negativos de deseos, donde lo que aparece es el incumplimiento de un deseo. Para esto se dan varias explicaciones, entre las cuales está la satisfacción de una tendencia masoquista. No obstante sigue en pie la conclusión general de Freud: los sueños son realizaciones disfrazadas de deseos reprimidos. Según su teoría, la "censura" de los sueños producen una distorsión de su contenido. Así que lo que puede parecer ser un conjunto de imágenes soñados sin sentido puede, a través del análisis y del método "descifrador", ser demostrado ser un conjunto de ideas coherentes. Freud propone que al valor del análisis de los sueños se radica en la revelación de la actividad subconsciente de la mente.

MI PRIMER SENTIMIENTO GAY

La verdad que postear todos los días me cuesta un poco, ya que mi vida como que no es muuuuy interesante y menos en época de vacaciones, pero hoy pensando en que podía escribir, me acordé de un post de otro chico gay que le había pasado algo parecido a mí y se lo dije.
El post trataba de la primera vez que había experimentado un sentimiento homosexual, y sorprendentemente yo leí eso y me dio un alivio porque a mi me había pasado algo parecido y pensaba que era el único depravado que había hecho “semejante cosa” con tan poca edad.
Aunque no lo crean a los 5 años ya sabía que era gay… o algo así, porque en realidad no sabía que era ser gay. A esta edad yo un día recorté unos dibujitos de unos hombrecitos semidesnudos… y los pegué en un cuaderno, acto seguido los lamí, los chupé. Todo esto a escondidas de mis padres porque sabia que algo estaba mal…
Luego pensé que pasaría si mis papás encontraban esas figuritas y yo ya había inventado que si me decían porque había recortado y pegado a esos hombrecitos les contestaría que yo quería ser así cuando sea grande.
La verdad que al hacer esto ahora de grande pensé que tenia la cabeza retorcida desde muy chiquito, pero al saber que otros habían experimentado lo mismo, me sentí un poco mejor y apoyado.
En la imagen aparecen las verdaderas figuritas que yo lamí.

MÁS CONFUCIÓN =S

Ayer unas amigas me invitaron a salir a bailar, una de ella era la primera vez que salía a un boliche, la cuestión es que el padre (de la chica) nos quería ver entrar al boliche… si un embole. Yo que soy tan vivo… jajaja le dije al padre que nos llevara a uno, pero este era especial porque es gratuito… después te arrancan la cabeza con los tragos. Todo bien, entramos y cuando el padre nos vió adentro, se fue… y nosotros también jajaja.
Queríamos ir a otro boliche, pero no sabíamos cual, en esa que estábamos dando vueltas, me llega un mensaje de Mariela invitándonos a un boliche gay. No iba a ser la primera vez que yo fuera a uno, y como está muy bueno el lugar y la música que pasan decidimos ir.
La pasamos bárbaro, no era la idea de que el primer boliche que conociera nuestra amiga fuera uno gay pero bueno… Gran parte de la noche estuve a “solas” con Mariela (lesbiana) y si leyeron el post de hace dos días recordaran que yo estaba esperando el momento que estemos solos para salir un poco del closet y decirle que era gay o que algo me pasa con los chicos.
En un momento se lo estaba por decir pero me vino como un miedo... y por eso el título, que no se lo pude decir. Qué mejor lugar que un boliche gay, solos para decirlo lo mío! Pero no pude, no sabia porque no podía, por momentos me venían unas ganas de gritarlo a los cuatro vientos pero había como un miedo adentro mío que no me dejaba, como una voz que me decía Iván todavía no o… acá no. No se si era el entorno que me intimidaba, porque yo tenia la idea de hablar, hablar y hablar cuando se lo cuente, cosa que en un boliche no podes hacer. Así queeee voy a seguir esperando el momento oportuno.
Hago la aclaración que obviamente yo soy heterosexual para mis amigas y no me pude hacer ningún tipo en el boliche, pero que igual no hubiese querido porque estaban todos como yeguas desesperadas por un hombre y tanta excitación y amaneramiento no me gusta, ese es otra de mis confusiones… si soy gay porque no me gusta el ambiente de los boliches?

MARTINA

Ella, Martina, fue el amor que más me marcó aunque no fue el primero… así que los voy a introducir.
Como ya lo dije en otro post, otra de mis grandes confusiones es que me excitan mucho los hombres pero en mi vida me he enamorado de uno, diferente a las chicas que me excitan menos pero que me he enamorado perdidamente (sobretodo de la última).
De la primera chica que me enamore fue de Paula, cuando me cambié de colegio (todavía iba a la primaria) la vi, era hermosa muy muy linda y simpática. Un día la señorita nos iba a sentar en los bancos del colegio como ella quería entonces tuve tanta suerte que decidió que Paula se sentara con migo… cuando ella vino al lado mío me dijo un simple hola, con una gran sonrisa, fue muy tierno, pero después de la sonrisa se sintió un – Paula no te sentes con Iván sentate con…- y no me acuerdo con quién la hizo sentarse, acto seguido por parte de la maestra fue –Celeste, sentate con Iván- yo estaba enfermo, me tenia que sentar con la que no aguantaba, que terminó siendo mi mejor amiga jajaja. Con Paula no pasó nada, éramos muy chicos, solo se enteró que yo gustaba de ella y no le gustó nada pero seguimos siendo amigos.
Y ahora paso a contar un verdadero enamoramiento que lamentablemente no llegó a nada.
Martina es una chica que la conocí el último año de francés, ella es simplemente hermosa, es una persona con la que tengo tema de conversación siempre y eso si es lindo de las personas. La verdad que los primeros días era como que la iba conociendo e íbamos entrando en confianza, a todo esto un compañero nuestro me decía que ella no dejaba de mirarme durante las clases, yo estaba feliz imagínense, pero tan feliz, feliz que deje pasar el tiempo (soy muy tímido para encarar a las personas) y el chico que me decía que Martina me miraba mucho se puso de novio con ella ¬¬.
La relación no duró mucho, pero yo entre más juntos los veía más me enamoraba de ella… cuando cortaron ella me mandaba muchos mensajes de texto y me re tiraba onda, me decía que al ex novio no quería ni verlo en figuritas bla, bla, pero cuando yo la veía… actuaba como si nada y eso me confundía, a demás por mensajes ella me decía que no quería estar de novia ni nada de eso porque le daba vergüenza que los padres se enteraran y un montón de cosas más.
Finalmente terminamos francés y nunca tuvimos oportunidad de vernos, en alguna ocasión, porque para colmo no le gustaba salir a bailar. Así que de vez en cuando me la cruzo pero nada más, la verdad que fue frustrante porque llegó un momento en que no podía dejar de pensar en ella, pero eso ya pasó y un poco me olvidé.

MARIELA

Como habrán leído en el titulo, este post se lo dedico a mi amiga personal, Mariela.
A ella la conocí cuando entré a primer año de la secundaria, ella fue la primera que quiso entablar vínculos con migo porque la verdad que estaba sola en el colegio y nadie la quería.
No solo fui su “amigo” los primeros día de clases sino que ella ya empezó a gustar de mi, y eso no me gustó nada, no porque no me gustaban mucho las chicas sino porque no me gustaba ella.
Se hartaba de escribirme cartas, de decirle a otros chicos que me dijera cosas de parte de ella, escribía los bancos del colegio con frases como Iván te amo, pobre ahora que lo pienso me da lástima, ella estaba realmente enamorada de mi y yo ya no le daba más bola, es más la odiaba. No la aguantaba más… era insoportable y llegó a lo máximo un día que nos encontramos fuera del ámbito escolar en una plaza, ella andaba en bicicleta y me cruzó… yo estaba con mi familia y unos amigos, ella paró la bicicleta y como malo que soy no tuve mejor cosas que decirle – te vas de acá!!!-
No solo no la queríamos sino que ella se hacia odiar también, porque cuando estaba en un grupo (siempre era la profesora la que pedía por favor que la integráramos a alguno), nunca hacia nada y era súper irresponsable.
Hasta que un día decidió irse del colegio para el bien nuestro y el de ella.
Lo peor de todo fue que un día volvió!!!, porque no se adaptaba al otro, yo ni siquiera la saludé cuando llegó, no soy falso con las personas.
Un día haciendo un trabajo de historia grupal, obviamente Mariela no tenia grupo, Mariana no tiene mejor idea que invitarla al nuestro porque le daba lástima que estuviera sola, ella se quedó con la sola condición que trabajara.
Y lo inesperado surgió, se hizo intima amiga nuestra!, si nos hicimos muy muy amigos y cada año nuestra amistad y con mi grupo (que ahora somos cinco) va creciendo más y es una integrante infaltable! Con la noticia de que éramos amigos, vino otra muy íntima que nos contó y era que es lesbiana.
También me dijo que yo el único amor de sexo masculino era yo, pero eso fue hace muchos años. Nosotros la aceptamos como es y la queremos como es, sería el colmo que yo no la aceptara no? Jajajaja
Mariela se re enamoró de una chica de un curso más grande que nosotros, y estaba tan obsesionada que los padres de la chica llamaron a los padres de ella, porque supuestamente la estaba acosando, y eso fue muy triste, porque ella desmintió todo pero igual los padres le dijeron cosas como que preferiría que sea 10 veces más una puta que lesbiana o que si quería ser lesbiana que lo sea pero que se valla de la casa y cosas así que a ella la pusieron muy muy mal porque sebe que no va a poder confiar en ellos y eso es un punto en contra.
Aparte de todo esto ella se convirtió en un gran apoyo mío y yo de ella por eso que nuestra amistad es taaaan especial. Ella nos introdujo es este mundo gay, llevándonos a boliches gays para que veamos como eran y conozcamos a sus “amigas”.
Yo todavía no he salido del closet con ninguna persona de mi entorno, por eso estoy pensando muy seriamente en decírselo a ella… que mejor no?

TU OPINIÓN

Obviamente quería agradecer a todos los que opinaron el en post anterior y quería aclarar que yo escribí solo las cosas que no me gustan, que me confunden de ser gay y muchos me dijeron que vea lo positivo. La verdad que todavía no encontré nada positivo a ser como soy, la verdad que no estoy orgulloso ni nada y anhelo, deseo profundamente ser heterosexual.
Como ya les dije este es un blog donde no solamente quería descargarme sino que también, quería escuchar a los que me leen, por eso les dejo la libertad de ayudarme y que me digan que es lo lindo de ser gays o lesbianas en el caso de las chicas.
Se lo voy a re contra agradecer.

Gracias

ADOLESCENTE GAY

Ser un adolescente y gay no es nada fácil, ahora les voy a contar que se siente ser uno:
· La mentira, rodea tu vida, mentira porque estás constantemente mintiéndole a tus padres, a tus amigos, a tus familiares, a vos mismo, de que te gustan las mujeres siendo que en realidad, te gustan más los hombres.
· Es opinar como heterosexual, siempre que hay algún comentario sobre una mujer, uno tiene que hacerse el hetero.
· Es cuando escuchas comentarios que ofenden a homosexuales y no podes hacer defenderlos mucho, para que no sospechen de uno.
· Es ver a tus compañeros varones de novios con chicas, contando sus anécdotas de cómo se la cogieron (hacer el amor) y vos envidiarle la vida de heterosexual.
· Es estar predestinado a ser diferente y a dar explicaciones en todos lados, o porque te vieron con otro tipo, o porque hablas así, o porque caminas así, bla, bla.
· Es envidiarle la vida a los homosexuales, porque ellos viven abiertamente su vida, y tienen los huevos (las agallas) para vivir en este mundo de esa forma.
· Es levantarte todos los días y pensar todo el tiempo sobre cómo será tu vida de homosexual o si algún día te decidirás a decírselo al mundo.
· Es tener un poco de esperanza a cambiar (por lo menos en mi caso) y que después te gusten solo las mujeres.
· Es tener guardado un sentimiento, que no es más que otro que amor, y no poder expresarlo, pero que a la vez tenes ganas de gritarlo a los cuatro vientos.
· Es que te pregunten si tenes novia y hacerte el estúpido y contestar que no.
· Es ver páginas porno de tipos en bolas a escondidas de todo el mundo, porque con tus amigos lo único que ves son tetas y culos.
· Es sufrir más que un adolescente “normal”
· Son muchas cosas más que tal vez no me acuerdo, pero esto es un resumen de ser un gay adolescente, visto desde el punto de vista de Iván.

Hago una aclaración… no toda la vida de un gay se resume a esto si no hay muchas cosas lindas que nos pasan como a cualquier adolescente, pero ahora escribí mis confusiones.

CHARLAS A ORILLAS DEL RÍO

Primero que todo quería agradecer a todos los que firmaron el post anterior, que de verdad me hizo pensar mucho, además que algunas de las firmas fueron muy producidas y largas.
Hoy les voy a contar que ayer no pude postear por que me fui al río con mi grupo de amigas y el novio de una de ellas.
Mariana, les voy haciendo recordar, es mi amiga que me re excita, como siempre me decía… -Iván, como tengo las tetas?, a ver tócamelas… y yo obviamente lo hacia y estaba que no daba más de la calentura.
Después me dice: a ver como es chapar (darse un beso con lengua) bajo el agua y lo hicimos, hago una aclaración…chapar bajo el agua es un embole.
Luego que ella me mostrara las tetas un poco, yo agarre y le lamí un poco la pierna, pero no podíamos hacer nada porque estábamos en el río lleno de gente.
Después me puse a hablar con el novio de Cecilia, una de mis compañeras del cole, este chico tiene 18 años, pero parece mucho más grande, no solo de cuerpo sino de mentalidad es muy maduro. Y el me dijo que Cecilia le había contado que a mi me habían molestado y me jodian chicos de otros cursos… lo mas gracioso fue que se ofreció a hacerlos cagar bla, bla y que decía que a él le re molestaba que discriminaran a las personas porque le había pasado. Cuando era chico lo jodian porque era gordito y sufrió mucho, hasta que se enfrentó con un par, los golpeo y no lo jodieron más.
Eso es diferente a mi porque los que me decían cosas solo se animaban cuando estaban en grupo, porque los muy machitos no se animan a decirte nada en la cara.
Yo igual le dije que no quería que los hiciera cagar porque no me importaba… el no entendía como yo no podía hacer nada y me dijo que aunque sea los sentara uno por uno, o al “líder” del grupito que me molestara y le dejara las cosas en claro, porque a el también le había pasado jajaja. Cuando entro a un nuevo colegio tenia un compañero gay, pero el compañero lo decía libremente, no tenia problema en serlo y el con un grupo de chicos le gritaban “puto”, “trolo”, lo empujaban, le hacían la vida imposible, como me la han hecho muchos a mi, la cuestión es que un día el chico gay lo sentó a el novio de mi amiga y le dejo todo muy claro, dice que él no sabia que hacer y lo mejor de todo es que terminaron siendo muy pero muy amigos.
A mi me pasó algo muy parecido a los 13 años y al chico que más odiaba del colegio, 16 años el chico, le deje todo muy en claro que si tenia un problema con migo me lo dijera en la cara y que yo no era ningún “puto”, porque yo me había enterado de todas las cosas que decía a través de una amiga, Mariana y además porque sea o no sea homosexual no tienen derecho a discriminar a una persona por como es.
Lo que quería decir con esto es que no le tengan miedo a los que les dicen cosas, porque son humanos y si les hablas como debe ser estoy seguro que se van a dejar de hinchar, es difícil porque yo lo digo pero a la vez me cuesta, pero por lo menos los podemos intentar no?

MI RELACIÓN CON LA IGLESIA CATÓLICA

Como ya lo anticipé en un comentario de otro blog, hoy les quería contar como es mi relación con la Iglesia Católica.
Primero que todo decir que nací en una familia católica, y que me mandaron a colegios católicos como actualmente voy, a un colegio de monjas. Cuando yo era más chico hacia todo porque mis padres me lo inculcaban yo seguía más o menos a la religión, es más les pedí a mis papás hacer la comunión y en el colegio me obligaron a hacer la confirmación. Alrededor de los 11, 12 años yo vivía en un lugar donde tenia una iglesia a dos cuadras de mi casa e iba todos los domingos acompañado de mi mamá y hacia promesas para que me valla bien en el colegio bla, bla, llegué a un punto que si mi mamá no podía ir, iba yo solo y prestaba atención y todo.
Durante este periodo yo me empecé a dar más cuenta que me gustaban los hombres y también a conocer de la iglesia, y me enteré que no aceptaban a los homosexuales…
Un día en misa y atentos porque esto fue lo que me hizo detonar y darme cuanta de todo un cura dijo “árbol que no de frutos será quemado” sino se dieron cuenta que es lo que significa les doy una explicación, con esto quiso decir que “persona que no tenga hijos, descendencia, será enviada al infierno”. En ese momento tenia ganas de levantarme e irme de la iglesia porque no podía ser tan caradura de decir eso, siendo que el no los tiene!!!, y desde ese momento empecé a prestar más atención a los discursos católicos que hacían en mi colegio.
Y llegué a la conclusión que no soy más católico. Ellos se proclaman seguidores de Dios, discípulos de Jesús (hablo de curas y monjas) que viven en la pobreza y la castidad y que hay que aceptar a las personas como son y no hay que fijarse en exterior sino en el corazón… Traigan una imagen del Papa a su mente, el máximo pontífice católico, lo que menos ven en él es pobreza… todo lo contrario, vive en la riquezas extrema mientras cientos de chicos mueren de hambre y sed en África. El tan solo hacho de decirle a los homosexuales que si aman a una persona que no se debe, será mejor que te saques los ojos no es muy santo que digamos y esto lo dice textual en un libro que se llama Catecismo de la Iglesia Católica.
Además supuestamente viven en la castidad… esto es una estupidez creada por ellos, siendo que es una necesidad fisiológica del cuerpo. Jesús dijo procréense, no violen a los monaguillos porque eso es lo que hacen, últimamente si uno se pone a ver el noticiero en la televisión, siempre aparece la chica o el monaguillo que fue violado por el cura, bla, bla.
Conozco muchas ex monjas que se han ido de congregaciones por la mugre que hay ahí adentro y no hablo de mugre de suciedad sino de las otras monjas, lo competitivas que son y que no les importa un comino el prójimo, tanto que hablan… conozco monjas y curas que se han robado el dinero de sus alumnos, muchas cosas que no deberían pasar son ocultadas por la iglesia.
Ahora esta un poco más aceptado la homosexualidad dentro de esta, la explicación que me dio una monja en mi colegio es que no hay que tener sexo por placer sino para procrear, conclusión los homosexuales no tienen porque tener sexo…
Quieren que se las empeore? No se si alguno de los que está leyendo esto leyó El Código Da Vinci, bueno en este libro se explica que Jesús no es Dios, esto fue todo elegido por un emperador romano, Constantino, que como estaba en auge la religión católica en roma, la usó como estrategia política.
El día que nació Jesús fue elegido por Constantino a través de una votación, el 25 de diciembre es la fecha en que muchos dioses griegos como Dionisio, que ya les hablé de él, o la diosa griega de la muerte Osiris, habían nacido…
Y no estoy hablando por hablar porque de esto hay estudios hechos que lo comprueban.
Además nunca se han preguntado porque Jesús tuvo que morir por nosotros en la cruz?
Ningún cura, monja, laico que se lo he preguntado me ha sabido contestar, eso es lo que me molesta de Iglesia, todo el tiempo ocultando cosas, dando explicaciones imposibles a cosas sencillas o se piensan que la Virgen Maria es virgen? En aquellas épocas estaba mal visto que una mujer no tuviera hijos, cada dos años tenían que quedar embarazadas o sea no creo que hay sido muy virgen que digamos…
Imagínense como habría reaccionado José, con la mentalidad cerrada de la época, si se enteraba que la mujer había quedado embaraza por obra y gracia del Espíritu Santo???
Por eso es que en el post anterior les remarque lo avanzadas a estas épocas que eran los romanos y griegos al aceptar la homosexualidad, ellos decían que todo adolescente debía tener primero una pareja del mismo sexo para después poder formar una familia.

YO, HOMBRE CABRA

Esta parte se podría decir que es muy graciosa, porque yo para ver cómo me va a ir en el año 2OO8 leo el horóscopo chino de Ludovica Squirru, pero más que todo es para entretenerme, ya que estoy muy al pedo… Lo que me sorprendió es que escribió acerca de los dioses griegos que representan a cada uno y a mi me representa el dios Dionisio y la verdad que le pego mucho!!! Acá se los dejo:
Dios del vino, de las viñas y de la hiedra, Dionisio es pacifico y sociable, afable y compasivo. Igual que el hombre cabra, no se mete en grandes guerras ni anda echando maldiciones por ahí, ni alardeando de sus poderes como hacen otros dioses. Las malas lenguas lo consideran perezoso y desordenado, pues su actividad favorita es servir vino a sus amigos, bailar y cantar en los bosques con las Ménades, un grupo de ninfas que son sus íntimas amigas y lo siguen por todas partes. Todos viven bajo en encanto de la música que tocan los faunos con sus flautas. Las Ménades son el cortejo inseparable de Dionisio; aman la danza y se entregan a ella acompañándose con castañuelas y logrando un estado de trance casi místico. Tal vez por eso, Dionisio mas tarde fue declarado dios patrono del teatro. También se lo llamaba Eleuterio (“el liberador”) porque su vino libera a los humanos de preocupaciones y problemas. El hombre cabra también tiene marcadas tendencias artísticas, es generoso y comparte lo que tiene, hace amigos por todas partes y no se niega nada que le guste, aunque se le valla un poco la mano en los gastos para su placer.
El tranquilo aspecto exterior del hombre cabra desmiente su determinación interior y, cuando quiere algo, lo consigue sin violencia. Así también Dionisio descubrió por si solo el cultivo de la viña, la manera de extraer sui precioso jugo y hacer vino. Fue el primer viñatero del Universo y viajó por Asia Menor y por la india enseñando a la gente a cultivar el vid, por lo que obtuvo gran fama y refutación
Dionisio es hermoso y fue deseado por jóvenes de ambos sexos. Polimno, por ejemplo, era un campesino que le enseño al dios el camino hasta el mundo subterráneo, y le pidió a cambio que hiciera el amor con él. También es conocido por su romance con Ampelo, un sátiro joven y hermoso a quién Dionisio amó mucho. Cuando Ariadna fue abandonada por Teseo en la isla de Naxos, Dionisio la encontró y ella le relató todas sus desgracias. Compasivo y sincero como el hombre cabra, Dionisio quedó impresionado por la triste historia y la consoló. Le hizo el amor y se casó con ella.
En general como el hombre cabra , Dionisio nunca tuvo que esforzarse mucho para vivir bien. Las cosas buenas le llegan naturalmente y, si surgen problemas, la protección de su legendaria buena suerte lo socorre. Así ocurrió una vez que unos piratas vieron al dios paseando por la playa, tan fino y tan elegante vestido que decidieron raptarlo y pedir una rica suma para su rescate. Pero una vez en el barco, y ya arrinconado, fue imposible encadenarlo porque los cepos no cerraban, y las cadenas se cortaban solas. Dionisio inundó el barco con vino y solo una vid muy loca que se enroscó en el mástil. Los piratas huyeron despavoridos y se arrojaron al mar; entonces Dionisio, con la conocida bondad del hombre cabra, los transformó en delfines y así salvó sus vidas.

SER O NO SER

Bueno, antes que nada muy feliz 2oo8 para todos los que me leen y los que “conocí” a través del blog.
Prosigo haciendo aclaración del título y explico otra de mis confusiones. En realidad no es una gran confusión sino que no se que hacer al respecto.
Como ya saben yo ha sido discriminado desde los 5 años, en cada lugar, en cada colegio, en cada instituto de alguna actividad extraescolar que yo iba (a veces me pongo a pensar que poco corazón los que me decían cosas siendo que solo tenia 5 años!!!, pero bueno no me voy a poner melancólico ahora) sumado a esto, la repulsión por parte de mi familia, no hablo de mis padres, sino de tíos, abuelos, primos, tatarabuelos, nietos, ahijados, etc., etc., todos heterosexuales, hacia los homosexuales.
Ayer, primero de enero, nos juntamos a comer otra ves, porque había sobrado un montón de comida del festejos del 31 a la noche, entre los variados temas que tocaron como cagarme a pedo a mi (retarme) por como trataba a las profesoras del colegio, hacer el avioncito con el billete de 20 dólares y mostrarle como se formaban las torres gemelas, hablaron sobre Julio Bocca (el mejor bailarín de danzas clásicas de la Argentina y se podría decir que uno de los mejores del mundo, bisexual) que hacia su despedida de las “tablas”, ya no iba a bailar mas sobre un escenario para el público. A esta despedida la televisaron y toda mi familia la vió ya que a todos nos gusta bailar y lo hacemos muy bien jejeje. Julio invito a muchos artistas para que lo acompañaran y una de esas artistas fue la lesbiana Sandra Mihanovich, (no se si esta bien escrito el apellido) la cuestión es que mientras ella cantaba un tema, el bailaba y en el momento que se despide, Julio le da un beso en la boca. Y de eso fue el comentario también… -vieron el beso que le dio Julio a Sandra Mihanovich en la boca?- dijo una tía mía y un tío dice… - si son del mismo “palo”- y mi tía contesta –son del “yo soy lo que soy” (tema con el que se hizo popular Sandra)
En ese momento no sabia que hacer… me sentí mal porque hablaron de ellos como si fueran una cosa diferente, rara, defectuosa, como yo.
Por eso es que no se que hacer porque yo toda la vida le negué al mundo mi homosexualidad y ahora decirle a todos es como que me ganaron, me vencieron, porque todos los que me discriminaron dirían… -vieron que al final terminó siendo un puto de mierda?- y eso la verdad que no quiero… pero a la ves ayer me gustaría haberle dicho a mis parientes – y yo soy del mismo palo y qué? Soy mala persona por eso?-

Ser o no ser, esa es la cuestión