EN MARZO VUELVO.

Amigos bloggers, quería decirle que este ha sido el último post hasta los primeros días de marzo, ya que me voy de vacaciones a la patagonia.
Gracias por leerme, porque aunque muchos no opinen, estoy sorprendido de la cantidad de personas que opinan en el MSN y ni si quiera han firmado ni una vez y eso es muy gratificante.
Estoy feliz también, porque ya tengo mi libro de Harry Potter 7, en mis manos y me lo voy a comer (leer entero) durante el viaje. Cuando vuelva les voy a contar algo que me pasó en la cola para el libro y no me hizo sentir solo en el mundo.
Saludos. Gracias…. Totales ah re que se hacia el de Soda Estereo :P. Iván

CHATEANDO SOBRE LA VIDA

Hace unos días estaba chateando con Mariela y me comento que desde que yo le conté sobre mi confusión, ella no para de pensar en eso. Me dijo que todo el tiempo pieza en eso y que está muy triste, porque no le gusta a ella ser así y ver que su mejor amigo, o sea yo, sea a si y este pasando por los mismos problemas que ella, la pone muy triste.
Me dijo que era una vida de mierda, porque todo el tiempo hay que estar ocultándose o por lo menos viviendo dos vidas, porque aunque tengas totalmente asumido tu homosexualidad y te importe un comino el exterior, el miedo está. Vivimos en un mundo en el que estamos constantemente influenciados por nuestro ambiente y que constantemente cambiamos nuestro comportamiento para sentirse uno más cómodo y para un gay sentirse cómodo muchas veces es mintiendo, ocultándose, viviendo dos vidas.
Lamentablemente por momentos pienso en que injusta que es la vida en que haya gente diferente, y aunque en realidad todos somos distintos nos podemos agrupar, homosexuales, heterosexuales, lindos, feos, negros, blancos, gordos, flacos, afeminados, masculinos, machotas, femeninas, ricos, pobres…
Y otras veces pienso… pero si yo creo que somos solo energía (mi pensamiento es ese), que me importan los otros si después me voy de este mundo o me transformo, como diría un amigo blogger, y nadie se acuerda de mi, nada, me voy con los lindos momentos de la tierra y si no soy feliz qué me queda?
Hay que tener un poder mental impresionante para que no te importe el exterior y ser totalmente feliz consigo mismo, pero… ustedes piensan que se puede?

MI ABUELA

Luego de una larga espera, les dejo un nuevo post que hacia días que quería escribir pero no tenía tiempo.
Es algo que surgió ya que me gustaría que conozcan un poquito mas de mi vida.
Mis abuelos de parte materno, ambos han muerto, pero me ha quedado un hermosos recuerdos, ya que yo al ser su primer nieto tenían un amor incondicional hacia mi, cosa que a mis otros primos les molestaba un poco, porque se notaba la diferencia de cariño por parte de ellos.
En el año 2000 cuando yo tenia 8 años, me regalaron un viaje que yo siempre anhele y para que justamente no se note la preferencia que tenían hacia mi, nos regalaron el viaje a toda la familia, esto quiere decir que viajaron ellos, sus dos hijas, con sus respectivos maridos y por ende con sus hijos, los hijos somos mi hermano y yo, mi mis tres primos, hijos de mi tía.
El viaje fue espectacular y quiérase o no esto aumento el amor que yo les tenia y que aun les tengo.
Al volver del viaje, se le descubre a mi abuelo que tenia alzehimer, una enfermedad que les hace perder la memoria y los debilita hasta la muerte.
Y de ahí vinieron muchos problemas, por parte de mi abuela también, ya que vivir con una persona enferma que te esta preguntando constantemente las mismas cosas, es cansador y mucho más cuando ella tuvo que empezar a atenderlo.
Al negarse de que una mujer valla a ayudarlos en la casa, mi mamá no sabia que hacer, yo ya tenía 13 años. Entonces todos los días o mi mamá o su hermana (mi tía) iban a visitarlos para ver como estaban. Llegamos al punto de que mi abuela se quería separar de mi abuelo, de lo cansada que estaba de él.
Pero lo malo llegó cuando un día mi tía va a verlos como siempre y ve a la policía en la calle del frente del edificio donde vivían mis abuelos.
Cuando ella entra al departamento ve una silla arrimada a la ventana y las pantuflas de mi abuela al lado, con una notita que decía -nadie nos debe y no le debemos a nadie-.
Ya todos se habrán dado cuanta que es lo que había pasado, mi abuela se había tirado del edificio, se había suicidado. Mientras tanto mi tía no sabia que hacer, mi abuelo no entendía nada, porque estaba prácticamente perdido. Mi tía habla por teléfono a mi mamá (aclaro que no era muy común el celular en aquella época) y le cuenta. Con una empleada, Verónica del negocio se van para el edificio y la manda con mi abuelo para mi casa, que yo a todo esto no sabia nada.
Cuando llega la Verónica a mi casa con mi abuelo, la verdad que se me hizo un quilombo en la cabeza, a demás que yo estaba solo con mi hermano, no entendía nada, y ella me dijo que había pasado algo pero que ella no era la indicada para decírmelo, mientras lagrimeaba y yo como era pendejo la verdad que nunca me imaginé NADA.
Cuando llega mi papá, el me lleva para el living y me dice que mi abuela se había tirado desde su departamento y obviamente se había muerto (hasta el día de hoy no se como se enteró mi papá, ya que él estaba haciendo unos trámites y no teníamos celular), yo me fui llorando para la pieza de mis padres y escucho que llega mi mamá y mi tía.
A mi abuelo le dijeron que había tenido no se que cosa y que estaba internada (no le querían decir la verdad porque no sabían como le podía caer a un hombre enfermo).
Mi mamá después me dijo que la habían y internado pero que en realidad ya se había muerto, yo le contesté que ya sabia que se había suicidado, que me lo había contado papá (mas tarde me dijo que ella no me quiso decir ya que capaz que yo era muy chico para entenderlo) la cuestión es que a mis primos más chiquitos nunca le dijeron la verdad y tampoco a mi hermano, pero igual me prometí que cuando él cumpliera 13 años, que ya los tiene, se lo diría, así que nada más estoy esperando el momento indicado para contárselo, aunque alguna veces lo veo tan pendejo que no si se va a dar cuenta de la gravedad del tema.
Si quieren después les cuanto que pasó con mi abuelo, pero lo más triste fue que ni mi tía ni mi mamá lo han podido superar todavía.

LO QUE YO CREO...

Apenas pude acceder a Internet tuve la necesidad de saber porque yo tenia estos sentimientos homosexuales, me pasaba horas en los cyber buscando información sobre gays, a demás que veía un poco de pornografía jajaja.
Pero hasta unos pocos meses no me podía formular o mejor dicho contestarme a mi mismo porqué soy gay.
Investigué, que las personas que tienen tendencias homosexuales en la mayoría de los casos han tenido algún problema de familia como por ejemplo: abusos sexuales, fueron golpeados por familiares, ausencia de alguno de los padres, sobreprotección por parte de los padres, o padres que crían a chicas como un varón o a varones como chicas, o por trastornos hormonales, etc.
Pero yo no tuve ninguna de esas cosas, ya se que me van a decir que sobre gustos no hay nada escrito, pero es algo que necesito decírmelo a mi mismo. Y pensé en lo que sufrí yo de chico. Desde chiquito sufrí más que un chico normal la discriminación por parte de mis compañeros o chicos de cursos más altos y NUNCA tuve alguien que me proteja y por eso pienso que soy gay ya que estando con otro hombre yo si me sentiría protegido, y en mi inconciente apareció como forma de homosexualidad, no es que yo me consagre homosexual porque necesito protección
Del mismo modo pienso, también, a mi me gustan las mujeres porque es como que tengo la necesidad constante de proteger a las personas que necesitan de mi ayuda.
Es como un peso que llevo que me gustaría saber si otros como ustedes han sufrido o porque se imaginan, piensan o deducen que no somos “como todos dicen”.

BLOGS

Cada vez me asombro más del poder de los blogs, en realidad del maravilloso invento de Internet, pero ahora voy a tratar sobre los blogs.
En muchos otros blogs he leído el agradecimiento a los lectores y a otros escritores de blogs, que realmente si no nos tuviéramos unos a otros esto no serviría de nada, pero realmente hay que agradecer a los creadores de BLOG, porque sin el canal por donde comunicarnos, no podríamos si quiera avernos conocido.
Me he enterado de cosas de mi amiga Mariela que ni si quiera yo conocía, o sea… miren el poder se esto, todas las intimidades que estamos tratando sin pudor, porque sabemos que quien nos lee está pasando por los mismo problemas y confusiones que nosotros. La verdad que es increíble, me ponía en lugar de Mariela que recién descubre esto y no debe saber en su totalidad lo que realmente es, y de la cantidad de cosas que ha descubierto de mí, por diooos, me pone algo nervioso.
Sentir de un día para el otro que no estoy solo en este mundo es maravilloso.
La verdad que no sabía que postear, y me surgió esto por la cabeza, no es que lo primero que se me cruza lo posteo, sino que muchas veces siento la necesidad de hacerlo y que a mis lectores les debía varios post.
Bueno, nada más, gracias por leerme. Iván

LA CONCLUSIÓN DE MARIELA

Como les había adelantado en el otro post, yo quiero exponer la conclusión de mi amiga Mariela, que dicho sea de paso abrió su propio blog http://controvertida.blogspot.com, ya experimentada (para su edad) en el tema de la homosexualidad.
Al decirle todo lo que sentía, se podría decir que se quedó sorprendida de que nunca me había enamorado de un chico, como que me hizo pensar, ya que ella se da cuenta que es lesbiana porque se enamoró de una chica de nuestro colegio.
Aclaro que es muy avanzado para la edad, ella a los 12 años ya sabia que era lesbiana y se aceptaba aunque no este orgullosa.
Me dijo que yo era un chico que me encantaba experimentar y que lo único que siento tal vez era calentura hacia otro tipo (hombre) pero nada más. Yo ahí le dije que podía tener razón porque en realidad a mi me gusta estar, compartir un momentos, con chicas más que con chicos.
Me dijo que todavía era muy temprano para decir que era gay y que lo mejor que podría hacer era probar.
Después ella tan ilusa y creadora, me dijo que si yo decido ser gay podríamos hacer pareja, para aparentar (supongo que lo dijo en un tono de broma), pero yo le dije que no… que nadie nos creería y a demás por no me gustaría vivir en una farsa todo el tiempo.

SALIENDO DE MI ARMARIO

Si, gracias a la recomendación de ustedes se lo conté a Mariela, mi amiga lesbiana, no era que apenas mis lectores opinaran yo se lo iba a contar sino que surgió así como que todo estaba listo para que pasara.
6 de febrero a eso de las 11.59 de la noche, recibo un mensaje de texto de Mariela pidiéndome que nos juntáramos a la mañana, así la acompañaba a hacer unos trámites por el centro y a demás a comprar unas cosas.
Yo accedí al toque (al instante) ya que era JUSTO la oportunidad perfecta de que estemos solos y le cuente todo.
7 de febrero, 11 horas, me encuentro con ella en el centro de mi ciudad, un gran abrazo de por medio porque hacia mucho que no nos veíamos, me dijo que teníamos que ir a pagar la boleta del teléfono del lugar donde trabaja. Luego la acompañe a comprar ropa (cosa que detesto, pero bueno… somos amigos), dimos unas vueltas por el centro… la cuestión que se hizo las 13.05. De ahí nos fuimos al shopping para comer en McDonal’s, acoto que me encanta comer ahí. Luego mientras comíamos yo pensaba todas las formas y maneras posibles de decirle.
Siempre, aunque nunca me haya aceptado, soné en confesarle mi homosexualidad o mejor dicho “confusiones con respecto a mi sexualidad” en la plaza de los gays jajaja.
No es justamente de “gays” pero, mucho de ellos me lo han dicho y afirmado por mi amiga, ya que concurren muchos homosexuales allí.
Volviendo al almuerzo, pienso y le digo –Mari… queres que después vallamos a la plaza a boludear un rato?- y ella me movió la cabeza con un gesto de afirmación.
Luego… cuando terminamos fuimos para la plaza que no queda muy lejos de donde estábamos, buscamos un lugar seco a donde sentarnos, ya que ha estado lloviendo en la toda la Argentina últimamente y empezamos a sacarle el cuero (hablar mal) sobre las otras personas de la plaza. No se por qué, pero es muy divertido hacerlo, será porque nos llevamos muy bien, que aunque estemos callados nos reímos y nos sentimos acompañados.
Cuando en un momento de mucho nerviosismo y sin pensarlo le digo:

Yo: -me parece que soy gay-

Mariela: (me mira y se ríe)

Y: -en serio que me parece que soy gay- (me largo a llorar y la abrazo)

M: (no dice nada, luego me confesó que se mareó un poco.)

Y: - la verdad que esto no me gusta para nada y que la verdad no quiero ser así y que estoy re confundido, bla, bla-

M: -Ya está Iván, no es nada malo… Me parece que vamos a tener que dejar de ir a los boliches gay

Y: -Nooooo, desde que tengo 5 años lo sé… y aparte no siento atracción por ese tipo de gente que va a boliches, pero necesitaba decírselo a alguien y no pensé en mejor persona que vos-

M: -Obvio Iván… cómo vas aguantar tanto tiempo sin decírmelo, teniéndome a mi…-

Y luego, le conté sobre todo lo que ya les he contado a ustedes sobre mi, y también le conté de mi blog y que seria bueno que ella se haga uno porque hay muchas chicas que necesitan de su ayuda y que con la cantidad de anécdotas que ella tiene, podría escribir como 5 post por día jajaja.
Luego ella me confesó un montón de cosas sobre ella, imagínense la cantidad de cosas que hablamos dos mejores amigos homosexuales, terminó siendo el banco de la verdad… jajaja así le pusimos al banco en donde nos sentamos.
Le hice recontra prometer que no le iba a decir a nadie y me lo juró y confío mucho en ella y también me recomendó a quien se lo podía decir después si es que estaba más seguro, una compañera nuestra que le confesó a ella un sutil deseo hacia las chicas.
Mariela llegó a la conclusión que se la voy a para otro post, así mejor no me voy por las ramas por este.
Bueno… los dejo y espero que les haya gustado y quiero decir que le hablé mucho de ustedes, ya que fueron los que más me ayudaron
Gracias.

A QUIÉN LE CUENTO?

No se por qué, los otros días cuando salí a bailar con mis amigas me agarró un ataque de reflexión jajaja. Capaz que fue porque tenia la mente más distendida o estaba con la chica que me calienta, que dicho sea de paso, me la chapé (besé con lengua) y la toque un poco, aclaro también que ella no se quedó atrás con el tema del toqueteo. Bueno la cuestión es que me sirvió, supongo, como musa inspiradora, ya que saqué dos post en una noche… buenísimo!
A demás de mi radar, me puse a pensar a quién le cuento primero sobre mi homosexualidad… aunque me sea difícil ahora, me tengo que decidir a quién se lo voy a contar primero. Yo hacia un tiempo les había escrito que le iba a contar a mi mejor amiga lesbiana, ye que supuse que ella me entendería, me daría recomendaciones y me ayudaría como que también guardaría el secreto pero pensándolo mejor… me dije… cuando fui a psicólogos me dijeron que cualquier cosa que me pase, seria mejor que se lo contara a mis padres, ya se que es muy difícil, pero me parece que si ellos se enteran que otra gente supo antes que ellos que yo era gay, se pondrían muy tristes porque esto hace referencia a que yo no les tengo confianza y más sabiendo que ellos mal que mal me aceptarían.
La diferencia que hace es que mi amiga no se preocuparía tanto como mis padres, yo se que si se los digo es como un problema u otra preocupación más que tarde o temprano lo van a tener que afrontar pero como que ahora todo está tan bien y “feliz” en mi familia que no tengo ganas de derrumbarlo, pero a la vez pienso que son mis padres y para eso están así que no se… me gustaría que ustedes opinen y me ayuden
Se los voy a agradecer.

MI RADAR

Al descubrir este mundo de los blogs y de los bloggers, obviamente me enterado de cosas que no sabia. Pero lo que más me sorprendió fue que todos los chicos gays de mi edad habían tenido una relación sexual o por lo menos habían o tienen novios de la edad. Esto es muy diferente para mí porque todavía soy virgen hasta de boca jajaja, ni siquiera me he dado ni un pico con un chico, a demás que me es muy difícil de encontrar y soy muy tímido, para avanzar con las personas.
No es que estoy desesperado para tener una relación, pero nunca he tenido una experiencia gay y me parece que me gustaría tenerla para definirme y aceptarme más.
Yo muchas veces pienso de muchos chicos que son gay pero la verdad que no me gustan para nada y eso quería consultar con mis lectores.
Ayer salí a bailar con unas amigas, para variar yo el único varón, a un boliche para heterosexuales, pero esto no implica que no haya gays infiltrados como yo jajaja y la verdad es que estuve pispeando (mirando de reojo), sino encontraba algún chico gay o medio amanerado ya que son los más fáciles de identificar, y vi alguno pero nunca fueron gays!!! O sea que mi radar, que lo estoy empezando a desarrollar, me funciona muy pero muy mal.
Una vez a un chico que me parecía muy gay, estaba bailando con un grupo de amigos muy llamativamente y yo me jugaba a que era gay, pero NO, andaba después chapando (besándose) con una chica.
Mi mejor amigo del colegio, me jugaba a que era gay, eso si nunca me le tiré porque era muy feillo el pobre (diría un amigo mío español jajaja).
No se… mi radar esta funcionando mal, no puedo identificar chicos como yo, por favor tírenme (denme) ideas para identificarlos!
Gracias chau!!!!

MADRES

Bueno primero les empiezo a comentar porque no estoy escribiendo seguido, pregunta formulada primeramente en el Chat por Joac, lo que pasa es que no se por qué, muchas veces no puedo acceder a mi blog, entonces cuando puedo posteo y firmo todas las cosas que he leído antes. Bueno… nada más solo se lo quería aclarar.
Esta vez quiero que contarles y obviamente que opinen sobre las madres. Nunca fui madre jajaja así que no se, cómo piensan y qué sienten por sus hijos, pero supongo que en todas debe ser diferente.
Lo único que sé, es que las madres nos conocen mucho y por eso, porque nos conocen, deben saber que sus hijos somos gays, hablo en plural porque involucro a todas las madres con hijos gays.
Esto surgió anoche en el cumpleaños de un tío mío cuando los mayores se pusieron a hablar de las parejas de los hijos y que nunca la pareja iba a ser mejor que el hijo bla, bla, cosas que a mi ni me importaban.
Luego mi papá dijo:- y estamos hablando de parejas “normales”, imagínense que les vengan con parejas del mismo sexo- y obviamente todos se hicieron los estúpidos y mi mamá dijo –heterosexuales- y yo dije – no! Homosexuales-
Todos expresaron su repulsión hacia la oportunidad de que un hijo o hija le viniera con una pareja del mismo sexo, menos mi mamá, por eso pienso que mi madre algo sospecha sobre lo mío, por eso es que no dijo nada ya que estaba yo presente.
Por suerte todo termino que si el hijo era feliz lo iban a terminar aceptando, lo que me tranquilizó porque se que a mis padres lo único que les importa era que yo sea feliz, porque si yo soy feliz ellos también son felices.
Pero lo que más me sorprendió fue la actitud de esta mujer que me tuvo en el vientre.
Tendrán un lazo especial con nosotros?, sabrán cuando estamos mal, bien o decaídos?
Por qué muchas veces dicen que un chico puede vivir sin el padre, pero es muy difícil su crianza si la madre?
Esto me confunde mucho porque no se… ayer sentí por primera vez esto con mi mamá, pero a la vez es con la que más discuto y nos peleamos.